Mail IV
Asunto: Bienvenido Bienvenido amor II
Chicas, cómo no me avisaron que lo que estaba haciendo era... ponerme de novia! Ahora ya está, no queda nada, está todo perdido, mi alma entrelazada y mi boca deseosa de la suya. Yo vivía en el bosque muy contento... Me creó una necesidad que no tenía! Mi perdedora fórmula de la salida de emergencia funcionaba a la perfección; encontraba un chico sin posibilidades de mantener una conversación, sin vistas a futuro, sin dinero, sin ambiciones, sin la menor idea de cuál es mi segundo nombre; lo rellenaba de juguito, me lo masticaba, hacía globos x 10.000 y cuando perdía el gustito lo tiraba! guat japen? Es cierto eso del desafío Beldent (Ah... miren, ahora que lo escribo me doy cuenta que no es una palabra en holangriegogarch, es como bella dentadura, pero cortada; como si yo las llamara amialm (amigas del alma)) Paréntesis dentro de paréntesis!!! Ven lo que me hace el amor!? Me hace mal, me deja sin los signos básicos de la comunicación, me degenera gramaticalmente, me hace descubrir boludeces y comentarlas a viva voz como si hubiera dado con la vacuna anti pelotudos. No, en serio... ahora que se me salió... porque la verdad es que se me salió; cómo puede ser que exista una teleconferencia entre 4 países de diferentes continentes, un aparato llamado teléfono que traslade la voz de un lugar lejos y los del medio no lo escuchen, un aparato genial que arriba congele y abajo... sólo mantenga la cadena de frío, que existan aviones y ahora wow (Con voz de Sprayette) El supermegníficoglambrillante Mono Riel y no hayan hecho una vacuna para la pelotudez humana (Para las chiquitas que me manejan el humor negro
Che, no... posta... le quiero cortar. No quiero más estar así... ¿como decirlo? ¿Dependiendo de otro? No. Lo que me molesta puntualmente es... a ver si sale. Pim pum pam, camino por la calle, 22 grados, ni frío ni calor, sol, pero cubierto por alguna nube con lo cual puedo ver (porque hay luz) pero no es necesario que frunza el ceño, me asegura arrugas y además usé la tarjeta de crédito para comprarme lentes de sol y así logre dos problemas más; tener que pagar el mínimo de la tarjeta y generar intereses (Se imaginarán que los anteojos no sería lo primero que compro... puta! Todavía estoy pagando ese portaligas que me amorcilla, que me compré para hacerle show erótico a Pablo y no lo volví a ver más) y apelar a la ceguera absoluta, puesto que serían los truchos de todo moda a 40 pe, además de la emocional a la que a veces tengo que recurrir para que por ejemplo, lo de Pablo no pase a ser una sirena de bomberos pero que en vez de decir niu niu dice looser looser. Si si... confundo la vista con el oído. Es que en realidad tuve que anular varios de mis sentidos para poder negar la realidad sin recurrir al Alplax (diariamente). En resumidas cuentas, el escenario en el que las quiero situar, es un día cálido de mitad de año, sin exámenes, ni cumpleaños familiares, ni kilos de más, ni elecciones, ni mundial, ni U2 en la argentina, ni gripe porcina, ni demasiada gente en la calle, ni trabajo ni nada. La excelencia de la nada, la comodidad de ausentismo, la plegaria de un lunes en hora pico, el coqueteo con la frivolidad de la ambición perdida y el respetable regocijo de omitir el fracaso. Pim pum pam... camino, por caminar, no tengo hambre, ni ganas de hacer pis, sólo voy como quien viene o quien va... Y en el medio de mi neutra felicidad, un perrito autista me pide ser mi amigo y vivir en mi casa para siempre. 1) Si lo ayudo, debo comprarle comida, ponerle un nombre, quererlo y llorarlo cuando se muera. Desprendo 1.A) Y retomo "llorarlo cuando se muera". Pregunto: Por qué habría de adquirir algo que venga con llanto incluido? mmm? Alguien compraría una batidora que venga con "Desprensión del aparato batidor en la tercer usada, que sale volando, ensucia toda la cocina y arranca un ojo" Ah, muy bien, muchas gracias Multicheff... deme 2 batidoras de su estirpe, me encantará tener arrancados los 2 ojos. 2) Si no lo ayudo, me corroe la culpa, me preguntaría cada mañana, cada tarde y cada noche si habré hecho bien al no llevarlo conmigo; si no tomé en brazos al perrito autista por esperar algo mejor... un canguro piromaníaco?
Chicas, lo que les quiero decir, es que ahora tengo más sentimientos que antes. Ahora... estoy enamorada. Es como si viajara al Polo Sur y sufriera un frío descomunal nunca antes vivido. Podría participar de más conversaciones, es cierto (sobretodo porque me topo con muchos esquimales) perro de qué me serviría saber que hay más frío del que sufría a las 7a.m en ciudad universitaria jugando al hockey? Además lo sé. Digo, de qué me serviría experimentarlo. O todo lo que uno sabe lo tiene que haber vivido? Con ese estúpido criterio no podría charlar con una embarazada, porque ahahaha no tengo tema, porque yo nunca estuve embarazada; o peor, no podría hablar con uds. porque yo no soy uds. no podría hablar conmigo misma porque sólo me conozco la cara a través de un reflejo invertido que me devuelve el espejo. Hay sentimientos que podemos obviar. Yo puedo hablar del amor sin haberlo sentido nunca. Si no que saquen de mi fucking carrera las materias referidas a Marx y a Platón! Che, no, volviendo. ¿Me entienden?
Carla, la iconoclasta
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