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06 junio 2011

Carla: la iconoclasta

Mail I
Asunto: Microcentro

Amigos, los contacto para que me tengan en cuenta si se enteran de algún trabajo que no sea en microcentro ni en atención telefónica. Cabal me agotó, me agota
y si bien tiene buen sueldo por pocas horas quisiera ver la posibilidad de estar más contenta. El tiempo libre puede que sea menos, pero más liviano y el dinero sería para vivir y no para seguir comprando pelotudeces que me disimulen la angustia. Y además no llego a fin de mes, con lo cual sería lo mismo.
El pedido es este, gracias.

Eh aquí mi catarsis. Pueden pasarlo por alto, pero entonces no llegarían a entender porqué se me ocurrió la idea de postularme como encargada de mi edificio cuando se jubile la portera.

La vida en el microcentro no es feliz, la gente no es feliz, el subte queda chico, las peleas empiezan a las 8.30 am, por los mismos motivos siempre; una señora no identificada (nadie tiene identidad, somos cuerpos mal encastrados desafiando a la gripe porcina) grita: "Aia, me aplastan!" Otro le contesta: "Bueno, bájese" Y el vagón entero en un coro nefasto interviene con soplidos, maldiciones, convocan a Dios y a la virgen y como si antes no lo hubieran notado, se mueven al compás de las quejas en un imposible intento de estar más cómodos. A veces deseo que alguno de los viajantes sea un psicópata perverso sexual, para que al menos una persona esté disfrutando e irradie al menos una energía positiva. Pero no creo, nunca vi a nadie desnudo. Tch...
Entonces el subte llega a C. Pellegrini ya más vacío y los que se bajan en Florida ya están apolstronados en la puerta para... para... bueno, ellos sabrán para qué; y los que suben intentan esquivar a los que están apolstronados en la puerta y como los que intentan subir no pueden y los que parece que van a bajar no bajan, el subte se queda parado acompañado por una sirena que amenaza con cerrar las puertas el tiempo justo y necesario para que yo vuelva a fichar tarde y me premien con una nota que indica (como si yo no lo supiera) que ya tengo más de 5 llegadas tarde en el mes y que el mes recién comienza. Buah...  se abren las puertas en Florida y todos a la vez, no sé cómo hacemos, pero sincronizamos perfecto cada día, salimos los cien mil que somos a la vez, A LA VEZ, y simulamos una corrida de toros en los andenes buscando la escalera menos concurrida, todos creemos conocer una escalera secreta... es un secreto entre cien mil... qué gran familia la línea B.
Y entonces las 2 cuadras hasta la oficina, como el wonderboy, camino recto, cortito y parejo, me choco gente, no pido perdón, cruzo la calle sea cual sea el color del semáforo, pienso cómo puede ser que con tanto smog, gente, ruido, lustra-zapatos, carritos de café, motoqueros, autos, baches en las calles, en calles tan angostas... haya tantas palomas!? Entonces también esquivo palomas, que por cierto, son mucho más impertinentes que en cualquier otro barrio, son palomas suicidas, anarquistas, faloperas!
Trabajar en un call center es como la máquina que le daba a Homero los pastelillos contra su voluntad. Me llama gente con la que no quiero hablar y me llama todo el tiempo, con la idea de que ellos son los primeros con los que hablo en el día. Cabal le da la tarjeta de crédito a gente que ni Sacoa le daría y además de darles la tarjeta les da mi teléfono, para que me llamen, para nada... porque la gente llama para nada! Coto no le informa a la gente que la tarjeta Coto es una tarjeta de crédito que solo se puede usar en Coto y el gobierno carga al pedo las tarjetas sociales, porque lo único que hacen es perderla y lo único que me preguntan es dónde está su tarjeta... !!????!!!!
Promedio de 1.5 min de conversación, por 6 hs. por 6 días por 2 años. La cuenta solo me da angustia, depresión, algo de contractura, pocas ganas de vivir y le da la razón a mi papá que debería haber estudiado abogacía.
Tengo que lidiar con gente que se llama Jacinto Margarito, Mamerto, Bienvenida, Washington Wilson Quispe Mamani, gente que me llama y me dice:

#Qué pasó ayer que estuvo cerrado el banco?
-Fue domingo.

#Acá a la vuelta aceptan Cabal? (A mi me gustaría directamente decirles que no y dar por sentado que yo sé de qué local hablan, pero me graban)
- No sé dónde está Ud. Sr., pregunte.
#Ah... pregunto?
-Si, pregunte (Al borde a la epilepsia)

-Dónde? En el local? (Me tientan a ofrecerles que mejor se dirija al Mc Donalds más cercano y pida una cajita feliz que allí encontrará la respuesta)
#Y si no aceptan Cabal qué hago?
- A ver, aguarde que consulto con un supervisor. (Y si!)

#Lo que compro ahora... no me lo podés cobrar en Diciembre?

#Escuchame, cuando vengas a traerme el resumen, golpeá dos veces así sé que son los de la tarjeta.

#A La Yeny se le perdió la tarjeta, no le das otra? Te corto porque se me acaban las mone...tu...tu... (Quién garcha es la Yeny? A dónde se la mando?)

#Me autorizas esta venta de $3570?
- Pero el sr. tiene de límite de compra $150

#La tarjeta
-Si, qué pasa con la tarjeta?
#La tarjeta
-Si... La perdió?
#Si
-La denunciamos y generamos una nueva. Documento?
#El número de la tarjeta te doy?
-Ah, la tiene. Entonces cuál es la consulta?
#Que no tengo la tarjeta.
-La denunciamos.
#Si, acá la tengo. No anda

Fe de errata: Ellos creen que cuando la tarjeta no tiene plata porque no la pagaron no anda y hay que hacer una nueva.

Hay gente que se queda callada, que no sabe la fecha de su nacimiento, que lloran sin decir porqué, que amenaza con poner una bomba en el credicoop (ese fue mi papá un día que llamó porque no le había llegado el resumen), hay gente que asegura que él no compró en el local "Franqueo y emisión de resumen", hay gente que me dice que en el Coto la carne están mezclada con el pescado y que mande a alguien para ordenarlo, hay gente que no está muerta que quiere pagar la tarjeta con el seguro de vida, hay gente que quiere pagar la tarjeta de crédito con la tarjeta de crédito... que tiene en mora, hay gente que pregunta 10 veces lo mismo, hay gente que hace 30 preguntas a la vez, que llegan a conclusiones rarísimas:

#Tengo tal dirección registrada?
- No, tal otra.
#Ah... entonces los intereses punitorios se deducen del total no?

Hay gente que pide la clave de Internet y al finalizar el trámite preguntan cómo hacen si ellos no tienen Internet.

Hay conversaciones que empiezan con:
"La metí y me la chupó"; "Me quedó la puntita adentro, tiro y no suelta"

Hay gente que se hace pasar por el titular y cuando ven que ya no es creíble te prometen que no le van a sacar mucho, que igual les des la clave. Hay gente que no sabe que todas las Cabal son doradas y se autollaman clientes VIP, o dicen tener la Cabal gold, hay gente que apenas atendes te pregunta si ya le pudiste arreglar lo de ellos (?), hay gente que quiere hablar con el Sr. Cabal, hay gente tartamuda, gente sorda, gente gangosa, gente que come mientras habla, gente que se olvida para qué llamó, hay gente que llama para denunciar el extravío de su tarjeta... y vuelve a llamar para denunciar el extravío de su tarjeta... a los 5 minutos, hay gente que llama para preguntar si el gobierno no le puede dar la tarjeta al bebé que están esperando, hay gente que cree que comprar en cuotas es pagar solo la primera, hay gente que no sabe porqué tiene la tarjeta, hay gente que tiene Visa de 10 millones de euros, la Master de 4 billones de dólares pero está vez quiere usar la Cabal en cual tiene $200 y está indignado porque no le alcanza para la Ferrari que se quiere comprar, hay gente que dice haber nacido en el año 1850, hay gente que dice tener de documento 30 billones, hay gente que se olvidó su nombre de pila porque toda la vida la llamaron Tati, hay gente que por cada número de tarjeta que te da te pregunta. "Anotaste?"... hay gente para todo... tiene que haber otro trabajo para mi!


Carla, la iconoclasta  

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