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25 noviembre 2011

Verdad #3

Al leer la respuesta de un mail que hemos enviado es imposible no leer antes nuestro mail. Un poco para ver de que mierda está hablando y otro poco para ver si nos explicamos correctamente, a veces incluso concluimos con algo así: “opa mirá que bien me expreso eh”.

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Terminemos con las terminaciones en “arte”

PorBigoteFalso

Basta, terminemos con los nombres de locales de todo tipo, escuelas, asociaciones de fomento, club barrial, sitios webs, etc. con terminación en “arte”. Ya está, ya pasó, se cortó. Basta. Un poco de creatividad. Cambiemos el rumbo. Vayamos por otro lado.
Innumerables marcas registradas inundan el buen gusto y se aprovechan de nuestra buena predisposición. Pero basta, todo tiene un limite.

Nombres tales como: 

MotivArte
ImaginArte
ErotizArte
HelArte
EducArte
ApasionArte
DesvelArte
LiberArte
GlobalizArte
AlimentArte
ImpresionArte

Inundan las calles, el mundo virtual y real. Pero la gente parece no notarlo. A mi en cambio me molestan. Me prepotean, me incitan a la violencia y a la más salvaje resolución. Pero me muerdo la lengua y no digo nada. Pienso “ya voy a tener lo mío”, “voy a tener mi momento”, “la venganza es un plato que se come frío”.
Pero esto se termina acá. Mi momento es este momento.
Sinceramente no logro entender como es el mecanismo: 
¿Piensan primero el nombre y después se dan cuenta que termina en “arte” o buscan la palabra y después la llevan a esa terminación?
Es un disparate.
Pero aparte ¿Qué tanto arte puede tener para dar una panadería que tiene que ponerse el nombre Aliment-Arte? Remarcando la última parte como si fuéramos idiotas, con mayúscula y separado con un guioncito, o con otro color u otra letra. ¡Por dios! Que manera de tomarnos el pelo. De subestimarnos completamente.

Basta muchachos, ya está, ya no tiene gracia (si es que alguna día la tuvo). Ya está, vamos por otro lado. Un toque de creatividad, no pido mucho. Bah en realidad ni siquiera hace falta tanta creatividad, simplemente, si se limitaran a pensar realmente lo que quieren vender/trasmitir, quizá el nombre hasta resulte más representativo aún. En vez de querer hacerse los “creativos” jugando con las combinación de palabras. No se dan cuenta que ya está, desde el 80´ que se viene haciendo esto. Ya está. Basta. Se acabó.  

Bue... de todos modos se acaba a al fuerza, porque creo que ya se usaron TODAS las combinaciones posibles de palabras con terminación en arte.

¡En Hora buena!   

22 noviembre 2011

¡Firmar los mensajes de texto!

PorCulp

-La gente que firma los mensajes de texto tiene un claro problema de autoestima

Ej: “Hola Jose, cómo andas? la semana que viene asado en lo de Mariano, traer bebida. –Seba-”

Al firmar estoy pre-suponiendo que no me tiene agendado. Que no soy digno para esa persona, que no soy de recordar, ni de tener en cuenta. Claramente este acto deja entrever una problema de autoestima.

Nota: Esto corre únicamente para los amigos, contactos, conocidos, primos segundos, y familia en general. Hay claras excepciones laborales, o gente a la que no conocemos donde el firmar es un acto obligado.

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21 noviembre 2011

Cartel #2

¡¡No escatimaron en siglas!!
PorBigoteFalso



Aparte de tener el nombre en siglas más largo de la región y quizá de toda habla hispana. Eligieron una combinación impronunciable, tosca, y totalmente carente de música, de armonía y de buen gusto. Algunos incluso dicen que les lleva menos tiempo pronunciar el nombre completo.

18 noviembre 2011

Criticas de cine en forma de Titulares

PorBigoteFalso

Un poco por la inmediatez que demandas los medios y las redes sociales, otro por la escasees intelectual y la mediocre capacidad de análisis de los “críticos” de cine.
Va a llegar el día (sino llegó ya) dónde las criticas de películas van a consistir en una sola frase:

Tales como:

La película del año
Mi película favorita
Un film que sorprende
Nuevo aire para el cine nacional
Entretenimiento garantizado
Inusual para el cine argentino
Cine de alto voltaje
Verla es disfrutarla
Una celebración al cine
Un antes y un después en el cine local
De una factura impecable
Sin palabras

O hasta incluso en una sola palabra:

Imperdible
Impactante
Imponente
Impostergable
Deslumbrante
Fundamental
Trasgresora
Explosiva
Conmovedora
Estimulante
Excelente
Sublime

Aunque no todo será una burda obsecuencia:

Decepciona en cada escena
No cubre las expectativas
Mediocre
Pretenciosa
Previsible
Decepción a la orden del día
Cursi
Peca de ingenua
No logra credibilidad
No es fiel a si misma
Inverosímil
Involuciona
Atrasa un par de meses
Le sobra por lo menos media hora

Cartel #1

[Esta nueva sección quizá termine acá o quizá se extienda en el tiempo]. PorBigoteFalso


Urgencias Nocturnas (clic en la imagen)
Otra que los psicólogo-dependientes.



Se ruega no joder por cualquier pavada. Esto es una cosa seria.
Nada DE que: viste una sombra que se movía, ni que tu perro le ladra a la nada, o que querés una confesión express.
Sólo llamar si experimentas síntomas parecidos a los de Regan (Linda Blair).
¡Muchas gracias!

¡Amigos con bigote!

¡Amigos bajo el mar!





Ahora Bob y Patricio son amigos de Bigote Falso
¿Qué esperas? Mandá tu foto con bigote a bigotefalso@hotmail.com.ar

15 noviembre 2011

Instrucción de saludos a la inversa

Breve mapa instructivo de “saludos”, en este caso, de Hombres a Mujeres vía mail
PorBigoteFalso


Si un hombre que no conoces del todo te manda un mail y te saluda con:

-“Un beso” te quiere dar.

-Si te manda “Saludos” se está haciendo la estrella, el superado, como diciendo: “No estoy desesperado por darte, vengo con una buena racha”. Mentira, te quiere dar.

-Si no pone nada. O sea, si después del contendido del mail simplemente dice “Chau” es que está esquivando el asunto. Porque te tiene tantas ganas que cree que cualquier cosa que ponga va a quedar como un libidinoso. En conclusión te quiere dar.

-En cambio si pone “Besis” o “Besitos” claramente te quiere dar, pero ignora que usando esa terminología lo único que va a conseguir es deserotizarte.

-Ahora bien, ojo acá, si elige despedirse con “Un abrazo”. No te ilusiones, o es gay o realmente no te quiere dar (por más raro que parezca, puede pasar).


En resumen: salvo en la última opción, el hombre se despida como se despida, siempre te quiere dar.

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11 noviembre 2011

Instrucción de saludos

Breve mapa instructivo de “saludos” de Mujeres a Hombres vía mail:
PorBigoteFalso

Si una chica que no conocés del todo te manda un mail y te saluda con:

-“Un abrazo”. Nunca va a pasar nada (y es más fría que la mierda).

-Si te saluda con “Un beso”. Al menos una vez pensó en la remota posibilidad de que pase algo. Tenés chance.

-Con “Saludos”. Está dejando la puerta entornada. No la abre, pero tampoco la cierra con doble llave.

-Si te manda “Besitos”. Hay onda, pero te va a costar. Es histérica.

-Ahora, si te pone “Besotes” está entregada, dale para adelante nomás.

-Si te pone “Besis” ni te gastes en responder, no parece la pena.   

 
Bigote Falso, un servicio para la comunidad.


07 noviembre 2011

¡Muletillas que deberían estar penadas por la ley!


PorBigoteFalso


-“¡Ahí va!”

-“¡Bien ahí!”

-“¡Es lo que hay!”

-“Corte que…”

-“No, manzana”

-Decir "CABA" refiriéndose a Capital Federal. Porque escribirla está bien, pero decirla ¡No va!

Viaje al Centro de la Psique

#14
Voyeur 2.0
O mensaje a la comunidad twittera y redes sociales en general
PorRodríguez


Soy un voyeur de twitters, de los grupos de facebook (donde el acceso es libre), de comentarios de blogs y foros. No soy asiduo a las redes sociales más populares pero las miro, las pispeo, las sigo de cerca. Estoy atento a los movimientos, a lo qué dicen, lo qué hacen, a dónde van, con quién hablan, qué piensan de tal tema, qué no les gusta, etc. etc.
Miró los comentarios de los blogs, me sumerjo en discusiones eternas, en diálogos larguísimos. En los cuales, claro está, no participo, me limito a contemplarlos, a mirar pasivo, cual espectador de cine.
Esto me da cierto poder, cierta ventaja. Sé cosas que ellos no saben que sé. O sea, es como espiar sin ser visto. Una nueva y renovada manera del tradicional fisgón, mirón malicioso o voyeurista.

Sin embargo, esa sensación de poder se desvanece, porque por momentos esa “superioridad” se transforma en incomodidad, en vergüenza ajena, en “tanto no quería saber”.
¿No se dan cuenta que están siendo leídos por mucha otra gente? Incluso, (si tienen el facebook abierto, o en el twitter, que siempre es libre) por gente que ni sospechan. Por gente que pasa por ahí, o (lo que es peor) por gente que pasa adrede, gente que merodea atenta: ex–parejas, ex-empleados, sus propios padres, jefes, primos segundos, compañeros de facultad, ex-socios, conocidos u obsesos como yo.
Este texto se está transformando en un servicio para la comunidad.
Abran los ojos. Tomen conciencia.
Ok, no hay de qué.

Hay por ejemplo casos, a rolete, de jóvenes que se hacen los "bananas" con señoritas. Y esto no es un juicio de valor, cada uno tiene su método de seducción. Yo les aseguro que si me vieran en acción les dolería el estomago de tanto reírse. Pero no lo ando mostrando por ahí.
Mantengamos la decencia muchachos. Un cacho al menos.

Y es peor, esto alcanza niveles altos de patetismo. Otro ejemplo: a sujetos de un medio en particular (supongamos cine o tv), se los puede ver haciendo lobby, lamiendo botas o enalteciendo a tal o cual persona con poder e influencias, supongamos un Productor.
O sea, está todo bien con hacer lobby, no estoy más allá de nada, yo también lo hago. Pero como la palabra lo indica, lo suelo hacer en lugares determinados; en fiestas o eventos. ¡No a la vista de todos!
Es patético.
Inrremontable.
Hay que tener ojo.
Es más patético aun que mi obsesión por espiar twitters.
Yo estoy enfermo ok, soy un desviado, ok ok, pero ustedes quedan regalados, se están entregando en bandeja.
Después de esto no hay vuelta a tras.
Es un camino de ida.
Un viaje con un sólo boleto.
Y todas las metáforas que se le ocurran.

Si llegaste a leer esto a tiempo, bien por vos. Si ya es demasiado tarde, bueno, tratá de no volverlo a hacer. Yo por vos lo digo, para que no pierdas del todo la integridad como persona, como ser humano pensante, racional, sensible y con cierto estilo.
¿Dale?
Bueno, hacé como quieras.
Yo, por mi parte prometo moderar mi desviada obsesión maliciosa. (?)
.... ...


02 noviembre 2011

Viaje al Centro de la Psique

#13
Orden estimativo
PorAmalia Basso


He realizado un complejo estudio que analiza de manera brillante, reveladora y doméstica, qué tanto o tan poco me estiman mis conocidos.
El “orden estimativo” es un método determinante y claro.
Uno no tiene más que, al recibir un mail general, observar el orden estratégico en que su dirección de correo electrónico ha sido ubicada dentro del listado de destinatarios.
Los primeros puestos siempre son buenos*. La persona que ha escrito el mail ha pensado positivamente en nosotros al momento de enviarlo.
Si los contactos están ordenados alfabéticamente, es justicia. Quien ha enviado la epístola cibernética es un ser admirablemente diplomático o bien, sufre la misma afección paranoica que nosotros.
Cuando nuestra dirección de mail se ubica entre los últimos, es probable que el remitente nos haya recordado por mera casualidad. Este gesto de desatención, en mi caso particular, resulta un atropello para la moral y desgarrador al alma.
Es importante que entendamos que al escribir un mail estamos empuñando un arma. Y las armas las carga el diablo. Y hasta el diablo sabe más por viejo que por diablo que, es mejor enviar mails con copia oculta y así evitarnos un aborrecible sentimiento de encono que, indefectiblemente, nos haga elucubrar una sutil pero justa venganza.


*Ahora bien, si estamos hablando de una cadena de esas que auguran desdichas e infelicidad eterna si uno no lo reenvía compulsivamente a un centenar de contactos, estamos hablando de alguien que lejos de apreciarnos, sólo se ha acordado de nosotros para jodernos la vida.

Viaje al Centro de la Psique

#12
¡Soy un fracaso!
PorRodríguez

No es un chiste, ni una subestimación forzada, ni una pose, ni falsa modestia. Es cierto, es la pura verdad. A cuanto concurso literario que me alisto, pierdo de la mejor manera. Paso totalmente desapercibido. Zás, como si no existiera. Ni una mención, ni una palabra. Nada. Cero.
Ni un “vamos viejo, no ganaste pero seguí así”; “Está muy bueno, pero no es el estilo que estábamos buscando”. ¡No! Nada.

Creo que me tendría que haber dedicado a otra cosa. Quizá tendría que haber seguido con el dibujo. Cuando era chico dibujaba todo el tiempo, en el colegio, en mi casa. Inventaba personajes, copiaba fotos, otros dibujos. Era bueno, creo. Extrañamente cuando empecé a escribir dejé automáticamente de dibujar.

Volvamos.
Sin embargo, por alguna extraña razón, (esto mismo, en este mismo momento) sigo escribiendo. Sigo escribiendo. Sigo y sigo.

Escribo sin parar: a la mañana, a la tarde, a la noche.
En mi casa, en el subte, cuando me baño.
Escribo cada vez más: En la computadora, en un cuaderno, en el celular (vale aclarar que tengo un celular básico, de los más baratos. Por lo que escribir ahí es un parto, tengo que abreviar, usar siglas etc.).

Es como una adicción, una obsesión, una necesidad.
Como comer un sandwich de milanesa, como tomarse un pase de merca (para uno que está hasta las manos), como no pisar las líneas de las baldosas de la vereda (para alguien con TOC). Algo imposible de No hacer. Inevitable. Innegociable.

Escribir y exponerme
Exponer mis verdades, mis obsesiones, mis patetismos.

Quizá sea esa mi misión en la tierra, exponer mis miserias. Gritarle al mundo lo mal que me va. Pero ojo al piojo, no desde un lado melodramático. No estoy llorando y no pretendo consuelo alguno. No, es más, casi que me estoy riendo. Y a medida que escribo esto, es como que me voy liberando. Aligerando.
Fracasado pero ligero.
Patético pero liviano.
Miserable pero liberado, riendo, casi satisfecho.
(Igual podría volver al dibujo, total, con probar).