Viaje al Centro de la Psique

# 4
Cuando acabo entiendo todo
PorJavito Corso

Cuando acabo, sea en el acto sexual con otra persona o en ocasiones en la autosatisfacción, creo entender todo. No hay una razón lógica para esto. Simplemente como que todo se aclara. Entiendo el funcionamiento de todas las cosas del mundo en general. Como que de golpe entiendo los movimientos de traslación y rotación de los planetas, entiendo el porqué del color de las plantas. Entiendo como es posible hablar por teléfono de Buenos Aires a España, como viajan las ondas de radio, entiendo Google, la energía eólica, entiendo como combustiona un motor, como una lamparita da luz. Entiendo como cada cosa tiene su orden, su lugar. Entiendo el bien y el mal. El frío, el calor. La sincronización de los semáforos, los derrames cerebrales, el chocolate, y porqué la Bic dura tanto. Entiendo la vida de Maradona, los dibujos animados, y como los pájaros descienden de los dinosaurios.

Sería algo así como una suerte de teoría de la relatividad al revés. Nada es relativo, todo es absoluto.

Entiendo como las cosas giran, los ciclos en general, las estaciones del año, los cumpleaños, el lavarropas, los días de la semana y las agendas.

Algo así como una enorme explosión atómica de claridad se me figura en la cabeza, seguida del dibujo de un redondel, un círculo flotando en el aire. En realidad es una esfera, así que sería una visión en 3D y sin antejitos de cartón.

Una esfera perfecta como el planeta, como un tomate, como una canica, como un átomo o un ojo de vidrio.

Es un instante, un toque, un flash, un microsegundo de supraconciencia.

Todo eso, para perderlo al instante siguiente. Por lo que podría afirmar que estoy igual que antes. Que va´ ser.

No estamos a la altura de revelar ningún misterio teológico, ni decodificar la cuadratura del círculo, ni de poder enumerar todos los decimales de Pi.

Disculpen caballeros, pero seguimos sin saber nada, y encima tenemos que saltar, haciendo maniobras ridículas, para llegar al papel.

Que cómico el mundo: En un instante El todo, y al siguiente, un mundano manchazo de difícil limpieza.

Carla: la iconoclasta

Mail VI

Asunto: Bienvenido Bienvenido amor IV (Familia mooy normal)

Acá estoy a punto de colapsar de nervios y ansiedad... !!!! Por qué no me guardé las 4 mitades (esssa) de esos caramelitos color “pitufos” que me regaló la super doc... viciosa que soy!

Mis padres mantienen la calma como Argentina el arco invicto contra Alemania... Pero disimulan divino. Hace un rato, y por insistencia mía, le pude contar a mi padre de qué se trataba la operación. Es un emo él, creo que se desilusiono de que fuera tan sencillo. La madre mía insiste en que me van a hacer un aborto, y cada tanto me aclara que lo dice para tranquilizar a mi papá, quien está muy tranquilo a decir verdad... es para ella misma que se hace ese chiste que no sólo no causa gracia, sino que le provoca una risa aguda hasta la rotura de vidrios y demasiado prolongada para haberla repetido ya... 97 veces.

En este instante están discutiendo sobre el mensaje que redactan para los Mesina, en agradecimiento por la medallita que le trajeron de Italia del Padre Pío. Ya llegaron a un acuerdo y ambos están felices con el saludo.

Mi mama se encarga de no privarme de nada de lo que le pasa por la mente. Gracias ma! Me alegra saber que la klosterboer tiene puesto un tapado moooy parecido al que vos tenías hace 15 años.

Problemas! El mensaje no pudo ser enviado porque mi papá puso mal el teléfono, está puteando como si Boca hubiera perdido contra los Cebollitas. Empezaron los “Pell`s”, novela que mi mama nunca vio, pero como hoy es el final es fundamental que lo vea. Como mi papá grita, ella no puede escuchar y grita también. Ahora cambió, se dio cuenta de que también es el final de “Tratame bien” y cree que esa novela tiene más que ver con ella (sic) Mi papá le dice que ella tiene la culpa de que no se haya podido mandar el mensaje, puesto que guarda mal los celulares. Porque les pone ese 11 de mierda adelante (sic)

“Tratame bien” es una porquería, cursi y extremista. Mi mamá aprovecha la sensiblería de esta tira de mierda y llora. Mi papá no tolera la angustia ajena y salió a comprar chocolates.

Chicas... pueden no seguir leyendo si se aburren, pero si mañana además de mi operación es la internación de mi papá por colapso nervioso no anden preguntando qué pasó eh...

Vani, mi mamá me dijo que habló con la tuya y le dijo que vos estás angustiada porque yo te pedí que no vengas mañana. Se los dije a todos, me presiona un poco recibir visitas estando en un día cualquiera... imaginate anestesiada y sin bombacha! Lo que si pueden hacer si quieren es meterse en otra habitación, hacer de cuenta que soy yo y requerir la compañía de mi mamá un rato así yo descanso de su timbre de voz agudo.

Mi mamá se durmió. Está durmiendo en la silla del comedor, pasados sólo 10 minutos de la novela que esperó ansiosa.

Les cuento como me vestí para mañana; tengo la babucha violeta, la que me compré en Palermo con uds. que parece una pollera, pero tiene puños en los pies, una remera negra holgadita... ah, no saben; estoy constipada, si... les conté. Hice de todo y nada, así que cuando relaje... ay por favor que no sea bajo los efectos de la droga. De verdad, tengo tal hinchazón, que temo que me metan en una sala de parto confundiendo mi diagnóstico.

Chicas, acaba de meter un gol Estudiantes. Mi papá corre por el único pasillo de la casa chiflando y festejando el gol. ¿Mi papá no era de Boca?

Bueno... Cecilia Roth baila en pelotas, porque como el hijo de ella se enteró que su papá no es su papá, ella se deprimió y se fue a embriagar a un bar de pendejos y Julio Chavez ahora está gritándole a unos cocineros. Entonces... ¿por qué llora mi mamá?

Ufff... cuántas cosas tengo para contarles. No sé si me va a alcanzar el teclado.

Hoy volví a mi doc a darle más estudios y me cayó aun mejor... Ah! Me compré borcegos! Hoy, después de los estudios me fui caminando por Santa Fe desde Las Heras hasta Talcahuano. Miré vidrieras, me compré medias de red y otras rojas... bah... bordó.

Otro gol de estudiantes... ¿me parece que no es necesario que se saque la remera y la revoleé, no?

Tengo una contractura chicas... siento en la espalda una tortuga ninja bailando el chamamé.

Che, ¿qué vamos a hacer el día del amigo? Estoy preocupada por ese tema. El lunes Lau llega tarde, ¿el martes? ¿Pueden? Yo de acá a 15 días puedo siempre... Momento! ¿Anularon el gol? ¿Se armó trifulca? ¿Se tira por el balcón? Ah... no, se sirvió Whisky.

Chicas, mi mamá habla dormida y no le prohíbe tomar whisky a mi papá... le prohíbe hacerlo sin hielo. Parece que ya se amigaron por el error garrafal que cometió mi mamá al grabar un celular con el 11 adelante. ¿Están.... tranzando? God mai faquin stupid germany lif ai can bilib this puajjjjjjjjjj.

El tiempo es tirano en la tele pero no así en la net... ¿qué pena no? para uds. digo....

Saben que la gente en vez de desearme suerte me dice: Mierda! Esto es un show! Que se sepa.... La habitación no es en el San Camilo, es en un camarín del Lola Mambribes, y el cono no es más que la figura que forman las plumas que llevo sobre mi cabeza con las que bajo una escalera iluminada mientras Cacho Castaña me recibe y... Estamos seguras que la pasti mágica no se vende en Farmacity?

Carla

Homero Simpson habría inventado el pendrive

Hay un episodio que Homero está con un problema de deudas, el cual lo lleva a obsesionase con la idea de conseguir y/o hacer plata cómo y de dónde sea.  

Sueña entonces que ha inventado un pequeño aparatito que cambiará la vida de cada estadounidense. Lo inventó pero lo desconoce. Intenta por todos los medios llegar a él: verlo, tocarlo, pero por una cosa u otra no lo consigue (al igual que nosotros, espectadores). Hasta que llega Marge, en el sueño y en la vida real, y lo despierta. Dejándolo sin la visión. Sin poder ver el gran hallazgo. Sin el éxito ni los millones.     

En fin

El aparatito en cuestión cabe en una mano, es sofisticado, cada estadounidense tiene uno o hasta incluso tres o cuatro y ha revolucionado al mundo.

Entonces creo podríamos afirmar que se trata del pendrive.

¡Homero Simpson habría inventado el pendrive!   

El pendrive o… bueno también podría ser el Tamagotchi.

Cabe en una mano, cada estadounidense tuvo uno, o hasta incluso tres o cuatro y… bueh, no ha revolucionado al mundo, pero se vendió como loco.

Culp.

¡Acá dejamos un video instructivo!