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28 marzo 2013

Capítulo 2: ¿Lo dejamos ahí?

PorHernánGranovsky

Lo dejamos para la próxima y el momento de los “bifes” llegó. La escena principal es el viaje a la casa de ella o a la de él. Todo muy natural, muy “fluido”. En media hora estaremos desnudos al lado de un verdadero desconocido, dando rienda suelta a nuestros más bajos instintos. Fenómeno.

Sin embargo, hay un telón de fondo, una escena imperceptible, silenciosa, inexplicable, que se halla embutida dentro de la escena principal. Es como un instante puntual, específico, que al mismo tiempo no es puntual ni específico. No se sabe cómo, dónde, ni cuándo, pero baja (y vaya que baja) desde un “más allá”, hacia el fondo de nuestro ser, o viceversa.

Las causas pueden ser las más diversas. Ella levanta un brazo y no está depilada; o te dice “a la pasada” que le gusta Arjona; o no entiende tus chistes. Él se acomoda las bolas sin disimulo (como si vos no estuvieras adelante); o te trata como a una retardada; o te hace chistes pelotudos.

A veces definen cosas más sutiles, como unas carcajadas recurrentes que te ponen incómodo o que diga setiembre en lugar de septiembre. 

Lo cierto es que en un determinado momento, más temprano que tarde, en una fracción de “sinsentido iluminado” resolvemos (sin vuelta atrás) si esa noche será (o no) la ÚNICA noche. Y por supuesto, ni bajo tortura entregamos el dato “antes de tiempo”.

DICEN, que en general, los hombres lo resuelven siete segundos después del primer orgasmo.

DICEN, que en general, las mujeres lo resuelven al oír las boludeces que hablan los hombres siete segundos después del primer orgasmo (el de ellos, lógico).

Pero muy en el fondo nosotros creemos que estos “en general” son tramposos.
Uno ya vio la película y en realidad sabía el final antes de que empezara. Y le da play por amor al arte (o algo por el estilo). 

26 marzo 2013

Verdad #15 y #16

Verdad #15
Con la frase: “Por ahora no hay plata” arrancan los 100% de los proyectos independientes.


Verdad #16
Mientras más plata y contactos tenés, más cosas recibís gratis: promociones, eventos, comida de arriba, ropa de canje y la concha del pato.

24 marzo 2013

Sentencias

#4
Si Coco Sily es el macho de Parque Patricios, yo soy el más poronga del “docke”. (O sea, yo boludo, imaginate, escribo en un blog, me gustan las comedias románticas, nunca pasé las 10 amonestaciones y uso Rexona de mujer)

#5
¡Si tomás liquido cuando todavía estás masticando sos un ser asqueroso. No me hables, no te atravieses en mi campo visual, y tratá de morirte (ahogado en tu propio bolo alimenticio, obvio).


#6

A los que postean fotos de gatos en sus tumblr o sus facebook les deseamos que haya quedado una comunidad secreta de ALFs, después de la explosión de Melmac, y que vengan a invadir la tierra.

22 marzo 2013

Capítulo 1: ¿Lo dejamos para la próxima?

(Un amigo de la casa se integra como parte activa de esta aventura digital que DICEN, pronto será Revista impresa, posta, en papel).   

PorHernánGranovsky

Nos gustamos. Nos conocimos hace dos horas en una fiesta, pero ya estamos hasta las bolas. Las dos partes interesadas nos ponemos rápidamente de acuerdo y en pocos minutos estamos revolcándonos en algún zaguán, “chochos” de la vida. Todo muy lindo, sí, pero a quién le importan los finales felices.

De hecho, ahí estamos, en esa misma fiesta. No hay nada más que hablar, ni que bailar, ni que tomar. Llega el instante decisivo. Nos apura el ya, “el aquí y ahora”. Y en medio de esa vorágine, surgen inexplicables teorías o debates científico-existenciales sobre las ventajas y desventajas de poner en práctica nuestras artes amatorias ESA MISMA NOCHE. 

Caso 1:

-Ella: Mirá… creo que es medio rápido y aparte es 29 de febrero. Me pone incómoda “hacerlo” justo hoy, en un año bisiesto. ¿Por qué no lo dejamos para la próxima? 

-Él: No sé, a mí me parece que el titilar de las estrellas, la magia de esta noche y la luna abriendo su boca, nos están diciendo que tenemos que ir directo de esta pista de baile a mi cama de dos plazas. Lo otro sería cortar esta energía re grosa que está “acá en el aire” y esto podría implicar terribles consecuencias para el universo, ya que estaríamos interfiriendo en el curso normal de la naturaleza (nota: si en vez de naturaleza dice “Pachamama”, golpearlo fuerte en la cabeza) lo cual podría generar un corrimiento en el eje de rotación de la Tierra o la extinción definitiva de los yaguaretés.

-Ella: (Silencio de jaque)
-Él:   (Silencio penoso, con sonrisita “de ascensor”, tan tierna como patética)
-Ella: (Silencio de jaque mate)

Caso 2:

-Ella: ¡Vamos a mi casa! ¿Te parece? Tengo un PH re grande, vivimos en comunidad, somos 2 chicas y 15 varones. Igual en mi cuarto casi no duermen hombres, eh, “está todo bien”… Si el 148 viene rápido y llegamos a las 5 y media, abre justo el subte. De Constitución a Retiro es un toque y el Tren a Tigre, con la claridad del amanecer, es bien romántico. Después son unas cuadras nomás…

-Él: Mirá… la verdad que me encantaría. Pero justo me acordé que mañana a las 9 de la mañana tengo campeonato de squash en Berazategui. Me estaría quedando medio trasmano. ¿Lo dejamos para la próxima? 

Caso 3:

-Ella: Es que estoy indispuesta…

-Él: (hace un globo en el aire e imagina la escena). Eeeeeeeeeeehhh… Mirá, a mí no me molesta, pero ojo, si a vos te molesta, no hay problema, eh, pero que sea que te molesta porque a vos te molesta y no que te molesta porque creés que a mí me molesta. ¿Ta? Y en este caso, “disculpame y decime si me equivoco” intuyo que a vos “efectivamente” te molesta que a mí me moleste, y yo quiero dejar bien en claro que a mí no me molesta, nunca me molestó ni me va a molestar porque bueno, en fin, es un hecho natural, no da que sea tabú, como el aborto ¿viste?, porque yo creo en la libertad de la mujer ante todo no vayas a pensar que…

-Ella: Lo dejamos para la próxima, ¿dale?


CONTINUARÁ (si llegamos a la próxima)


20 marzo 2013

Los Conjeturadores

Decinos tu nombre, tu edad, el platillo que más te gusta, qué Simpson (de todo Springfield) es tu preferido, pasanos una foto tuya, y te sacamos la ficha.


Marcelo
29
Milanesa con papas fritas
Otto.

















Conjetura #101
Las mujeres se enamoran de Otto y después le piden que se corte el pelo (?)

A diferencia de lo que se pueda pensar, nunca tocó la guitarra, ni cerca estuvo.
Estudió comercio exterior.
Hoy trabaja de eso. De 9 a 18:30. Toma entre 4 y 5 cafés de maquina por día.
Uno de los capítulos preferidos de Los Simpson es el que a Homero se le tiñen por accidente todas las camisas blancas de rosa.  
En una época jugó al tenis.
A veces sueña que gana una carrera de 100 m. Se despierta con un dejo de melancolía.   
Nunca se psicoanalizó.
Compró un plasma para el mundial de Sudáfrica 2010. Todavía está pagando las cuotas.
Podría haber elegido a Smithers, al director Skinner, pero no. 
Conjeturamos, entonces, que secretamente desea ser otra cosa, hacer algo distinto, lo qué sea. Es por eso que eligió a Otto. Personaje simétricamente opuesto a él.

Fin. 

18 marzo 2013

¡Explicame el "me gusta" a uno mismo en Facebook!


Explicame la gente que publica algo en Facebook y le pone (ella misma) “me gusta”.

¡Explicámelo!


Acá armamos una lista de casos similares sobre este placer de acariciarse a uno mismo.

1. Es como actuar en una obra de teatro y al terminar bajar corriendo, sentarte y aplaudir.
2. Es como escribir un texto en tu blog y comentarte vos mismo: “Sos un genio, seguí así”.
3. Es como estar en un baile y hacer ese jueguito de abrazarte a vos mismo en un rincón.
4. Es como patear un corner, ir a cabecear, hacer el gol, festejarlo a la cámara levantándote la camiseta, y tener otra abajo con tu cara impresa.
5. Es como hacer malabares frente a un espejo
6. Es como contar un chiste y, aparte de reírte vos solo, decir: “Me matás chabón, contate otro, daaaa, uno más”.
7. Es como tocar con tu banda en vivo, prender un encendedor y auto-pedirte temas: “Toquen ‘Hey, ¿dónde dejamos las pastillas?’, dale, no sean caretas”.  
8. Es como cagar y aparte de mirar el “producto” aplaudir como si fuera “Les Luthiers”.    
9. Es como filmar una película y escribir una crítica sobre ella.
10. Es como filmar una película, escribir una crítica sobre ella, y ponerle puntuación: 5 puntos de 5.
11. Es como estar triste, palmearte el hombro, y decir: “Vamos, campeón, todo va a estar bien”.
12. Es como auto-chuparte.
13. Es como auto-chuparte y mirarte al espejo.
14. Es como auto-chuparte frente al espejo y aplaudir.
15. Es como auto-chuparte frente al espejo, aplaudir y filmarte.
16. Es como auto-chuparte frente al espejo, aplaudir, filmarte y subirlo a Youporn.
17. Es como auto-chuparte frente al espejo, aplaudir, filmarte, subirlo a Youporn y ponerle “Me gusta”.
18. Es como auto-chuparte frente al espejo, aplaudir, filmarte, subirlo a Youporn, y aparte de poner "me gusta", comentar: “Qué destreza, capo, te felicito”.  

El amigo Brunancio tiene un muy claro, lúcido, y sobre todo sintético, ejemplo.


@brunancio 


17 marzo 2013

Sentencias

Nueva sección donde puteamos al mundo: ¡Holis!  


#1
*Si tenés un blog y le respondés solamente a los que te putean o te dejan un comentario hostil, sos un pelotudo que se la da de famoso.

#2
*Si te confundís “El gran truco” con “El ilusionista” no me hables.

#3
*Mientras más promociones te ofrecen las grandes empresas, más sucio tienen el culo.


13 marzo 2013

Juegos de Plaza = Profesión

Qué profesión ejercemos hoy según el juego de plaza que elegíamos de pibes.
PorBigoteFalso


Hamaca: Chofer de ambulancia        

Tobogán: Actor de teatro experimental

Subibaja: Free lance (Cualquiera sea el rubro)    



Calesita: Camionero (Con acoplado)

Pasa manos (en forma de parábola o recto): Agente inmobiliario 
(Te vende lo que sea)

Hamaca-tambor: Técnico de toros mecánicos (Sueña con ser actor de películas porno)



Banco de plaza: Data entry (No sueña. Fanático del pulóver escote en V.)
(El padre lo llevaba a la plaza pero se quedaba ahí, sentado)

Esfera (o como se llame): Astrónomo (No le dio para astronauta)

Hamacas dobles enfrentadas: Detective (Patrulla las calles con un compañero)  

Árbol: Agitador de eventos políticos (pago, obviamente) 
(Estando en la plaza elegía los árboles en lugar de los juegos)

Nota: No ponemos foto porque todos los árboles son más o menos iguales, imaginate el que más te guste.   



10 marzo 2013

¡Explicame los que subtitulan las películas!

PorCulp

Explicame por qué deliberadamente no te subtitulan una parte.
Venís mirando una película, viene todo bien, subtítulos al pie del cañón, pero de golpe: ¡pa!, una parte no te la subtitulan. A veces es una palabra, decís: “Bueno, la entendí, todo bien”. Otras veces esa palabra es un nombre propio, una marca, “Ok, sí, es obvio, se entiende”.
Pero hay otras veces que es una frase entera, es una idea, un concepto cerrado.
De golpe, promediando la mitad de la película, dos personajes vienen hablando a un ritmo acelerado, ping pong, ping pong, y en el medio “eligen” no subtitular una respuesta. “Deciden” que esa frase no era relevante para el diálogo, para la trama del film, para la historia del cine.  

¿Qué onda, la concha de tu mamá?
¿Qué te costaba loco? ... subtitulaste toda la película de hora y media, ¿promedio de cuántas? ¿10 mil palabras? ¿Qué te costaba una frase más, hermano?

¿Quién es el responsable de esto?

Antes, en las películas en VHS era todo “merito” del monopolio de subtítulos “Mónica Bartolomé”, pero ahora ya le perdí el rastro.

¡Que alguien me explique esto por favor!

Nota: Hablamos de DVD de ediciones originales. No de los aficionados que te subtitulan los capítulos de las series al día siguiente de ser estrenadas. Esos, hay que decirlo, son héroes de la patria. Se les puede pasar una o dos frases, te lo está haciendo de onda, hermano. Pero a los otros NO. Los otros están laburando de eso, a los otros les pagan por hacer esas ediciones, que dicho sea de paso, bastante saladuchas suelen estar.

  

05 marzo 2013

Mentiras Tácitas

Mentiras para seguir viviendo
PorBigoteFalso

Las mentiras, los engaños, las traiciones, son actos a los que todos sin dudar un segundo, decimos repudiar. Enseguida, rasgándonos las vestiduras, gritamos cosas como: “Yo no miento”, “Jamás mentí”, “Soy un hombre de bien, la mentira no está en mi diccionario”. Pero hay algo que se suele llamar “mentiras piadosas” que vendrían a ser como “permitidos”. Estos pequeños deslices son un arma de doble filo, porque así como las ves, chiquititas, insignificantes, son más turras que la mierda, más peligrosas, porque somos nosotros mismos los que día a día las alimentamos: diciéndolas, y creyendo en ellas.   

Necesitamos, de alguna manera, mentiras para seguir viviendo. Algunas son más groseras, más obvias, otras más sutiles, de salón. Como sea, lo más triste es que en algún lugar muy profundo sabemos la verdad. La crudísima verdad, con pelos y uñas.
Así y todo elegimos la farsa, el velo, esa capota de cuerina. Elegimos no ver la Matrix, elegimos el churrasco jugoso a pesar de que re-contra sabemos que es una ilusión mal actuada, una pantomima berreta, un burdo juego de espejos rajados. En suma, el churrasco no existe.
      
Lista de las más famosas mentiras tácitas    


*Estoy saliendo*

***

*Voy en camino*

***

*Es la primera vez que me pasa*

***

*No mi amor, el sexo que tenía antes de conocerte no se compara con el de ahora*

***

*La tenían todos más chica que vos*

***

*No hay nadie más, yo estoy mal*

***

*Necesito un tiempo*

***

*No tengo nada en contra de tu mamá, mi amor (cara de póker)*

***

*No, no lo voy a cambiar, me gusta, me gusta (sonrisa entre dientes)*

***

*Sí, obvio, seguí que yo te aviso (guiño de ojo cómplice)*

***

*No, con vos nunca fingí un orgasmo, no me hizo falta (guiño de ojo cómplice)*

***

*No, no me toco, no me hace falta*

***

*No, mi amor, no veo porno, no sé, no me llama*

***

*Obvio, cuando me masturbo pienso en vos, Chuchi*

***

*Tal cual, amor, esas tetas son una exageración, es toda de plástico la mina*

***

*Mirá que después cede*

***

*Sí, es comodísimo, yo lo tengo en verde*

***

 *Yo a Tinelli no te lo veo*

***

*No, no, casi no veo tele de aire*

***

*Noooo, ¿canales de aire? Tengo el cable desconectado, con eso te digo todo*

***

 *No, no, yo quiero a mis dos abuelas por igual*

***

*Abuela, esa compota tiene una pinta, ¡mmm!*

***

*3 kilos 300 gramos, es her-mo-si-sí-mo*

***